Ada tiga orang pasien sakit jiwa yang diduga telah sembuh. Untuk itu, dokter yang menangani mereka bertiga mengajukan pertanyaan yang sama, barang siapa yang bisa menjawab pertanyaan dengan benar, ia akan dipulangkan karena telah benar-benar sembuh.
"Ok, dimuali dari kamu Bleh! Tiga dikali tiga sama dengan berapa?" tanya dokter pada Ableh.
"176," jawabnya Ableh.
“Ngawur kamu! Sana… kembali ke ruanganmu! seru dokter pada Ableh. “Sekarang giliranmu Tak! Tiga dikali tiga sama dengan berapa?" tanya dokter pada si Botak.
"Kamis," jawab Botak.
“Kamu juga ngawur! Sana… kembali ke ruanganmu Botak! seru dokter pada si Botak. “Sekarang giliranmu Toy! Tiga dikali tiga sama dengan berapa?" tanya dokter pada si Otoy.
"Sembilan," jawab si Otoy.
"Bagus sekali! Sepertinya kamu sudah sembuh Toy! Oh yah… coba jelaskan, kenapa hasilnya bisa sembilan?" tanya dokter kepada si Otoy dengan penuh semangat.
"Itu mudah sekali Dok! Itu kan sama aja dengan Kamis dikurangi 176. Iya kan Dok?" seru si Otoy dengan senangnya.

Ini ada cerita dari organ tubuh, tentunya dengan bahasa yang tidak kita mengerti. Singkat setiap organ tubuh bisa berbicara. Ceritanya mereka tengah mencari pemimpin. Agar pemilihan ketua berjalan fair, setiap anggota mengampanyekan, seberapa pentingkah oragan itu pada seluruh tubuh. Beginilah percakapannya.
Otak: Saya lah yang tepat untuk menjadi pemimpin kalian semua. Sebab, saya bisa mengontrol gerak dan kerja kalian.
Jantung: Eh… tunggu dulu! Nggak ada jantung, gimana Napasnya luh! Gue lebih penting.
Hati: Gw nyang paling penting tau! Kalo gw sakit, semua pasti ikutan sakit khan?
Mata: Eits… kalau gak ada Mata, ente pada gimana mau kerja?
Ass hole: Mmm… ane juga penting lho. Kalau ane gak kerj.. (tiba-tiba pembicaraan ASSHOLE dipotong oleh otak).
OTAK: Sudah-sudah dengarkan saya! Orang buta aja bisa hidup koq, Jantung dan Hati yang rusak bisa di Operasi, dan kau ASSHOLE jangan bicara lagi! Tempatmu di bawah! Kamu tidak lebih dari sekadar lubang pembuangan… titik!

Akhirnya, diangkatlah OTAK sebagai pemimpin organ tubuh. Namun, si ASSHOLE sangat dongkol sama OTAK. So…, dia mogok Kerja! Tidak melakukan pembuangan gas dan mengunci klep untuk buang air besar.
1 hari, tidak terjadi apa-apa.
2 hari, PERUT mulai mulas.
3 hari, TANGAN selalu mengelus-elus PERUT yang kesakitan.
7 hari, JANTUNG mulai deg-degan!
10 hari, OTAK sangat stress karena aktivitasnya terganggu. Masalahnya, banyak komplain dari organ tubuh karena ASSHOLE tidak mau kerja!
15 hari kemudian, OTAK mengadakan Rapat Umum. Dan, langsung memilih ASSHOLE (lubang pantat) sebagai pimpinan organ tubuh.

Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur. mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
Gila 1 : Wah kacau, rencana kita pasti gagal.
Gila 2 : Kenapa? Apakah pintu keluar dijaga ketat?
Gila 1 : Tidak. Sama sekali tidak ada penjaga.
Gila 2 : Terus, kenapa?
Gila 1 : Pintunya tidak ada. Jadi, dimana kita akan meletakkan tangganya?
Gila 2 : Kalau begitu… kita tunggu sampai mereka memasang pintu itu, baru kita kabur!

Di ruangan sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.
“Saudara didakwa telah membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seorang pria berteriak, "Benar-benar KURANG AJAAARRR!!!"
"Harap tenang… Ini ruangan sidang!" bentak hakim sambil memukulkan palu ke meja sidang. Hakim pun melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa telah melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"BAJINGANNNNN! !!" teriak pria tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim tidak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh telah melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Benar-benar KEPARATTTT!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata kepada pria yang dari tadi menggangu jalannya sidang, "Saya tahu, Anda kesal terhadap perbuatan terdakwa ini. Namun, jika Anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, saya terpaksa akan mendudukkan Anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa ini, Pak Hakim. Saya sangat sebal karena setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

Ada orang Arab menemukan sebuah botol unik. Kemudian, ia langsung membuka tutup botol itu. Dalam sekejap, munculah asap putih mengepul dan terlihatlah sesosok jin putih yang berukuran sangat besar.
“Ha… ha… ha…! Wahai manusia, sebagai rasa terima kasih karena engkau telah membebaskanku dari botol ini, ucapkanlah permintaanmu! Aku akan mengabulkannya!” suara jin itu menggelegar. “Aku mau, mmm… anuku berjarak satu jengkal dari lantai” pinta orang Arab itu sambil menunjuk ke arah bawah pusarnya. “Hoho… itu gampang!” kata si jin.
?Cling….? Ternyata jin itu membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek sehingga anunya memang berjarak satu jengkal dari lantai.

Bajuri: Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng: (Bisik-bisik) Bang, aye tau PIN orang yang bediri di depan kite! Heee, hee…
Bajuri: Nyang bener lu? Emang berape nomer PIN-nye?
Oneng: Enam bintang…

Seorang pria bernama Julian menenteng sebuah keranjang sambil melangkah ke arah pintu masuk bandara. Kemudian, terdengar bentakan dari seorang security, "Hey, berhenti! Anda tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat! Apa yang kamu bawa itu?" "Ini nangka Pak…" sahut Julian. "Nangka? Tapi kok gerak-gerak?" tanya security keheranan. "Sumpah pak… ini benar-benar Nangka.” Kata Julian yang berusaha meyakinkan security itu. "Ok… silakan masuk! Tapi ingat, jika Anda berbohong, saya akan mengarantina Anda sekaligus binatang peliharaan itu selama sebulan!" kata security mengingatkan. Ketika Julian melangkah, babi yang ditentengnya itu bersuara, “nggggoooookkk” "Tunggu sebentar! Anda berbohong ?kan? Itu tadi suara apa? Sekarang buka keranjang yang Anda bawa!" kata security itu sambil memegangi lengan Julian. “Hah… babi?” seru security itu terkejut. "Ya… ini memang babi Pak, tapi namanya Nangka…! Lucu kan Pak?"

“Pelayan, ada lalat di dalam teh saya!” teriak seoang wanita di sebuah rumah makan. “Apa artinya ini?” lanjutnya.
“Saya tidak tahu nyonya. Saya hanya seorang pelayan, bukan seorang peramal!” jawab si pelayan, Sup Hangat
“Pelayan, sup yang saya minum tadi namanya sup apa? Kok rasanya hambar?” tanya seorang  wanita di sebuah rumah makan.
“Oh… maaf Nyonya, itu bukan sup! Itu cuma air hangat untuk mencuci tangan.” jawab pelayan

Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Keadaan semakin panik, termasuk tiga orang perempuan yang duduk bersebelahan.
Perempuan pertama segera memakai semua perhiasan yang sebelumnya ia simpan di dalam tasnya, mulai dari kalung, gelang, cincin, sampai giwang. Dengan pandangan tak mengerti, kedua penumpang perempuan lainnya bertanyatanya, kira-kira apa maksud dari tindakan penumpang itu. "Dengan memakai semua perhiasan ini, semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi, mereka akan menolongku pertama kali," seloroh perempuan pertama.
Penumpang perempuan yang kedua tidak mau kalah, ia pun mencari cara. Ternyata, perempuan yang kedua itu segera membuka blues dan bra yang dikenakannya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka pasti akan langsung menolongku pertama kali karena melihat betapa seksinya tubuhku."
Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit hitam (negro) tidak ingin kalah dengan aksi kedua penumpang di sebelahnya. Ia langsung melepaskan seluruh pakaiannya, lalu berkata "Kalian tidak usah heran, Biasanya regu penolong akan menyelamtkan kotak hitam terlebih dahulu."

Sebuah mobil Timor meluncur di jalan tol Jagorawi (Jakarta). Tidak lama kemudian, mobil itu mogok. Pemilik mobil Timor itu pun langsung menghubngi temannya. Sesaat kemudian, temannya datang dengan mengendarai mobil Mercedes. Kemudian, mobil Timor itu ditarik di belakang mobil Mercedes. Pada saat, muncul sebuah BMW dari arah yang sama dengan kecepatan tinggi dan menyalip iring-iringan Mercedes-Timor dari sebelah kiri. Melihat itu, pengemudi Mercedes merasa tertantang untuk meladeni mobil BMW itu.
Terjadilah kejar-kejaran antara BMW dan Mercedes. Tentu saja, pengemudi Timor yang sedang ditarik di belakang Mercedes sangat ketakutan. Pengemudi Timor beberapa kali membunyikan klaksonnya. Pada saat yang bersamaan, mobil reporter salah satu TV swasta melihat aksi ugal-ugalan para pengemudi BMW dan Mercedes itu.
Keesokan harinyanya, aksi ?balapan liar? itu disiarkan oleh TV swasta tersebut. "Kemarin, mobil BMW dan Mercedes terlihat melakukan aksi balapan liar yang sangat membahayakan para pengguna jalan tol Jagorawi. Aksi mereka ini terekam di KM 17 tol Jagorawi. Diperkirakan, kedua mobil itu melajukan kecepatan mendekati 200 km/jam. Tidak hanya itu, sebuah mobil Timor (mobil kebanggan Indonesia) juga ikut terpancing dengan aksi kebut-kebutan liar yang dilakukan oleh dua pengemudi mobil buatan Eropa ini. Pengemudi mobil Timor membunyikan klakson tidak henti-hentinya dengan maksud untuk meminta jalan dan menyalip kedua mobil Eropa itu. Demikan berita hari ini."