Dari hasil riset bertahun-tahun, akhirnya para ilmuan mengambil kesimpulan bahwa nasi tidak baik bagi tubuh. Untuk menguatkan pendapat itu, mereka menyertakan beberapa bukti sebagai berikut.

1. NASI menyebabkan KECANDUAN. Beberapa responden kami yang tidak makan nasi selama satu hari merasa gelisah dan sangat ingin memakannya.
2. Setengah dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi, ternyata nilainya berada di bawah nilai rata-rata kelas.
3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi dan terbukti TIDAK PERNAH mengidap penyakit tumor, alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak yang berbahaya dan sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.
5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang Anda perlu curiga, bisa jadi nasi adalah penyebab flu burung.
6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan di negara-negara maju. Ini salah satu penyebab keterbelakangan dari negara ini.
7. Coba Anda perhatikan di warung-warung pinggir jalan. Biasanya yang makan nasi adalah kuli, sopir, abang becak, dan masyarkat kelas ekonomi lemah. Dan, sulit sekali ditemukan para kaum eksekutif di warung-warung itu. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi akan MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.
8. Makan nasi dapat menyebabkan dehidrasi karena nasi MENYERAP air. Padahal, tubuh kita ?kan sebagian besar terdiri dari air.
9. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya, makan nasi sambil menyetir mobil.
10. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti, nasi memang kurang baik bagi kesehatan.
11. Makan nasi menyebabkan keinginan untuk mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya, nasi bandeng (nasi + bandeng goreng) atau nasi kucing (nasi + kucing goreng). Hal ini bisa memicu obesitas.
12. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu sangat panas sekali dan cukup untuk membunuh orang.

Suatu hari di sebuah bus kota, seorang pria kurang waras menegur Vina, "Mbak… Mbak… minta tanda tangan dong! Mbak Dian Sastro ?kan?". Dengan wajah memerah, Veny menjawab, "Bu… bukan Mas!". Namun, pria itu terus menatap si Vina dan berkata, "Alaaah, Mbak jangan boong deee. Dian Sastro ?kan?" Lagi-lagi Vina menjawab "Bukan Mas… bukan!" Lelaki itu tidak mau beranjak, malah terus memelototin Vina. Lelaki itu berseru agak keras sehingga seluruh penumpang bis menoleh ke arahnya, "Pasti Dian Satro deeh! Udah gak usah nyamar, tetep ketahuan kok!". Karena risih dilihatin seluruh penumpang, akhirnya Vina menjawab, "IYA… emangnya kenapa?" Mendengar jawaban itu, pria itu malah menatap Vina dalam-dalam, lalu berkata, "Tapi… kok nggak mirip ya?"

Paijo sudah bosan hidup di desa. Menurutnya, jika ingin hidup senang, mesti hidup di kota besar. Jadilah Jakarta sebagai tujuan Paijo. Karena terlihat lugu dan polos, Dulloh teman Paijo memberi nasihat agar berhati-hati hidup di Jakarta. "Ingat Jo… di Jakarta itu tempatnya para penipu. Hati-hati… jangan mudah tertipu sama omongannya orang Jakarta. Di sana itu, banyak orang licik," begitulah nasihat Dulloh.
Setibanya di terminal Pulo Gadung, Jakarta, seorang awak bis yang melihat Paijo hendak turun mengingatkan, "Awas Mas… kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!" Teringat akan pesan Dulloh, Paijo langsung berpikir, "Dasar orang Jakarta, dipikir aku orang bego apa! Pasti kondektur ini mau ngeboongin aku."
Melompatlah Paijo dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan terlebih dahulu. Akibatnya, Paijo jatuh terguling-guling. Begitu berdiri, Paijo langsung mengeluarkan kata-kata kasar, "Dasar orang Jakarta… semuanya tukang boong. Pake kaki kanan aja babak belur, apalagi pake kaki kiri!"

Sudah begitu lama si pemburu menelusuri hutan belantara, tetapi tidak kunjung mendapatkan hasil buruannya. Hampir setiap bidikan senapannya selalu meleset sehingga tidak ada seekor pun yang berhasil ia tangkap.
Karena kesal tidak mendapatkan seekor pun hasil buruan, si pemburu memutuskan untuk pulang. Sepanjang jalan dia menggerutu dan menembakkan senapannya ke angkasa untuk menghabiskan sisa-sisa pelurunya. Akibat suara bising dari bunyi senapan pemburu, ternyata membangunkan seekor harimau yang kelaparan. Dan, si raja hutan pun mengaum mendekati sumber suara.
Mendengar suara auman harimau, si pemburu mulai ketakutan. Ternyata persedian pelurunya telah habis dan pemburu lari terbirit-birit. Si harimau pun terus mengejar pemburu. Akhirnya, pelarian si pemburu terhenti di tepi jurang yang terjal. Dengan menggigil, si pemburu bersimpuh dan berdoa sambil memejamkan matanya. "Ya Tuhan, tolong selamatkan aku dari harimau ini. Aku tidak mau dimangsa oleh binatang buruanku sendiri. Selamatkan aku Tuhan." Setelah berdoa, si pemburu membuka matanya. Dan, alangkah terkejutnya karena si raja hutan itu juga bersimpuh di hadapan sang pemburu. Dengan PD-nya, si pemburu bertanya pada harimau, "Hai raja rimba, ngapain loe ikut-ikutan berdoa kaya gw. Emangnya… apa sich yang loe minta sama Tuhan?" Dengan santainya si harimau menjawab, "Gw lagi baca doa sebelum makan!"

Seorang pria melihat seekor anjing sedang tidur berbaring di sebelah seorang tua yang sedang duduk dan membaca koran.
"Apakah anjingmu galak?" tanyanya.
"Tidak"
Namun, ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganasnya menerkam tangannya, kemudian mengigitnya sampai berdarah-darah.
"Pak Tua! Kamu bilang, anjingmu tidak galak!" seru pria itu dengan nada suara yang tinggi.
"Memang iya. Itu ?kan bukan anjing saya!"

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB yang lumayan pandai terpaksa harus menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Yah… Apa boleh buat, daripada nganggur, kerja beginian… gak apa-apalah, yang penting halal," pikir pemuda itu.
Jadi, sejak hari itu, pemuda tersebut mulai bekerja di kebun binatang sebagai ?monyet-monyetan?. Sepanjang hari, ia harus betah mengenakan baju monyet, menggunakan topeng, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan, dan jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya… hampir tidak ada bedanya dengan monyet asli udah mulai punah.
Tak ayal lagi, pengunjung Kebun Binatang Ragunan langsung membludak karena ingin menyaksikan si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit, tetapi juga cerdas dan pandai berhitung! Jelas aja… lulusan ITB…!
Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan, kapanpun bisa menimpa. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba: "gedebuk….byuuuurrrr!" Sang monyet terjatuh ke dalam kolam yang berisi banyak buaya.
"Waduh, mati aku!" Begitu pikir pemuda sesaat setelah jatuh ke kolam buaya. Namun, di luar dugaan pemuda yang mengenakan jubah monyet, dari dalam mulut buaya yang terbuka lebar terdengar suara bisikan, "Gak usah takut Mas…! Kita senasib kok, semuanya pada lulusan kampus jempolan! Ada yang UI, IPB, Unpad, UGM, Brawijaya, Unair, dan kampus-kampus terkenal lainnya!"

Pada suatu sore di sebuah warung, Ginanjar lagi duduk-duduk sambil melamun. Pandangannya kosong, sesekali tangannya mengaduk es teh yang ada di hadapannya. Tiba-tiba, Paidi sahabat karibnya datang. Tanpa permisi, Paidi langsung nyeruput es teh Ginanjar hingga tinggal separuh. Paidi cuma bermaksud untuk bercanda, maklum mereka berdua adalah teman karib.
Di luar dugaan Paidi, tiba-tiba Ginanjar menangis tersedu-sedu. Karena gak tau masalhnya, Paidi menjadi bertanya-tanya, "Woiii! Kok segitunya seh? Pake acara nangis segala? Nape lo Gin? Tentara cengeng? Masa gara-gara gw minum es teh punya lo itu? Ntar gw ganti deeh!"
"Hari ini… adalah hari kesialan terbesar bagi gw!" Kata Ginanjar lirih.
"Udah Bro…, cerita aja! Siapa tahu gw bisa ngebantu," kata Paidi iba.
"Pagi tadi, gw dipecat dari kesatuan, gara-gara gw ngilangian senapan komandan," jelas Ginanjar yang juga seorang tentara.
"Walah gitu aja, ndak usah dipikir serius Bro! Badan elo tegap, masih bisa jadi bodyguard atau preman pasar! Tenang aja, kesempatan itu terbuka lebar kok," Paidi mencoba mendinginkan.
"Itu sih belum seberapa! Setelah dipecat, aku pulang cepat. Ee… sampai di rumah, gw menangkap basah istri gw yang baru aja indehoi dengan tetangga sebelah, sialan…!” Kata Ginanjar ketus.
"Udahlah… gak usah dipikir. Istri loe memang sifatnya kaya gitu. Cerain aja! Perempuan yang bahenol, masih banyak kok!" Paidi mencoba mendinginkan sahabatnya agar lebih tenang.
"Hik… hik… sekarang, gw udah ga mikirin itu lagi! Gw ga rela kehilangan sohib sebaik loe.. Di!” Kata Ginanjar yang terisak-isak yang kemudian merangkul sahabat karibnya erat-erat.
“Maksud lo… apa Bro?” tanya Paidi penuh rasa penasaran.
“Tadi.. gw udah putus asa, maunya bunuh diri aja. Gw beli racun yang sangat keras. Barang siapa yang meminumnya, hanya sanggup bertahan dalam waktu 10 menit aja. Tadi… udah gw campur dengan es teh yang baru aja lo minum. Maafin gw ya… Di!" Jelas Ginanjar yang disertai isak tangis sejadi-jadinya sambil memeluk erat-erat sahabatnya itu.

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame, trus bawa ke kantor polisi.
2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.
3. Kamuflase-kan HP. Misalnya, dibungkus daun pisang, biar dikira pepes atau lemper.
4. Pakailah HP jadul (jaman dulu) yang memiliki ukuran besar. Kemudian, taruh aja di dapur atau di depan pintu, pasti akan disangka ulekan sambel atau pengganjal pintu.
5. Taruh HP di rumah aja, cukup bawa pager. Minta istri, suami, atau pembantu Anda untuk mengirimi pesan lewat pager ketika HP Anda berbunyi agar bisa pulang cepat untuk mengangkatnya.
6. Beli dummy merek HP keluaran terbaru, taruh saja di dashboard mobil Anda. Jangan lupa, HP yang betulan Anda simpan baik-baik.
7. Pakai HP 3 in 1. Maksudnya, satu HP untuk tiga orang sekaligus. Di samping irit, HP lebih aman karena banyak yang ngejagain, dan sangat bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman.
8. Pilihlah model HP one touch button agar pencurinya kebingungan ketika menggunakannya. Jika HP model kaya gini belon ada di pasaran, ya… berarti memang belum diproduksi.
9. Pilihlah HP jadul segede gajah. Pencuri HP bakal emoh (gak sudi) mengambilnya. Di samping itu, HP model begini bisa dibuat alat olah raga, seperti lempar cakram, barbel, atau buat ngusir kucing tetangga (pas kucingnya lewat, lempar aja!).
10. Bikin acara siskamling antar sesama pemilik HP di lingkungan rumah.
11. Datang ke kantor polisi atau kodim, minta sedikit bahan peledak, misalnya C-4. kemudian, letakkan di dalam HP Anda. Biarkan HP Anda dicuri orang. Tunggu berita selanjutnya di koran dan televisi. Jika ada mayat tanpa kepala, dipastikan itu pencuri HP Anda.
12. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).
13. Jangan pernah punya keinginan memiliki HP. Pasti, pencurinya tidak akan berpikir untuk mengambil HP Anda, tetapi akan mengincar TV, kulkas, perhiasan, atau barang-barang berharga lainnya. Intinya HP Anda aman dari tindak pencurian.

Catatan: jika Anda sudah mencoba ke-13 tip di atas dan masih tetap kehilangan HP, sebaiknya Anda menjadi pencuri HP saja. Intinya, Anda bisa memiliki HP tanpa perlu membeli ataupun takut kehilangan.

Sepasang cowok-cewek sedang ngobrol ngalor-ngidul.
Cowok: Gw kalo naik bis yang penuh sesak… suka gak tega kalo ngeliat ibu-ibu tua berdiri di samping tempat gw duduk!"
Cewek: (terkagum-kagum) Oh yah? Terus, apa yang Mas lakuin?
Cowok: Gw pura-pura tidur aja…

Menurut penelitian yg dilakukan para profesor ahli di Jepang selama kurun waktu 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan sebuah keputusan yang sangat mengejutkan berkenaan dengan cara tidur yang kita lakukan selama ini. Ternyata tidur ?telentang? sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro, "Kalo tidur jangan sekali-kali TELENTANG karena itu bisa mengganggu kesehatan Anda. Beberapa survey telah kami lakukan dan menghasilkan bukti yang akurat. Orang-orang yang tidur TELENTANG akan mengalami gejala-gejala: sesak napas, tersedak, gangguan pencernaan, dan yang paling fatal bisa menyebabkan KEMATIAN! Oleh karena itu, disarankan agar menghindari tidur TELENTANG. Sebab, tidur TELEN-BAUT saja sudah sangat menyusahkan… apalagi TELENTANG. Jadi, Anda disarankan cukup tidur TELEN-LIUR saja”